看到这个题目，可能很多人都会觉得：我怎么这么矫情啊，怎么说出这样的话来。但我要反驳一下，似乎大家都忘了，我们能活到现在很容易吗？从小到大或多或少都有与死神擦肩而过的时刻吧！在很多人印象中似乎我们活到现在是理所当然。哈哈，大错特错，我们能活到现在算是好命了，感谢命运没收了我们，你能看到我所写的故事其实是非常幸运的了!我就讲讲关于我的故事吧。

  我那时应该还在上幼儿园吧。那天我和我姐都放假在家里玩，模糊的记得村里有几个比较混的年龄比我大的4到5个小伙伴想来欺负我，他们一直在外面喊着，我们烦了就隔着大门喊着要他们滚蛋（小孩子时，都这样吧）。他们不仅没走反而开始踢门，当我走到门前的时候，不知是谁用力的踢了一下门，由于那时候家里的所有东西都比较古旧，这一踢就从门梁上掉下来一块砖头，顿时我感觉脑门一震，随后一小段记忆我就记得不大清楚，只记得我姐用手捂着我出血的头，她满手都是血，很多我至今记得她哭的很厉害，现在想想都心疼她，而我也很厉害的哭着，我是被吓哭的，我那时根本不觉得疼，只是害怕。之后去了医院，医生处理好了，似乎也没什么大碍，也就过去了。后来长大了点听家里人说，如果那石头在便宜点，我就有可能变成傻子的。现在想想真挺恐怖的。所以呀我能正常活到现在很不容易了。

  我还有一个故事就是：我家里有三个孩子，我排行老三，我有两个姐姐，那时候计划生育差的很严的，我属于超生，现在听了家里人跟我讲说：我爸一心想要个男孩，为了躲避那时计划生育政策，依靠了爷爷的关系，跑到新疆投靠了亲戚才生了我，并且算了命，算好了哪年生会生男孩，结果就生了我，想想我差点就没法来到这个世界了，挺恐怖的啊！

  想想我挺惨的我觉得，嗯，我不想传递负面能量，我就轻快的馋死吧，大家看着我的痛苦对比一下，兴许你会好很多，我就牺牲一下我自己，讲讲我的痛苦。我虽是有两个姐姐她们也确实挺照顾我的，家里人也都爱我，但很难道明，我只有讲事实吧。我在母亲肚子里时，由于投奔外地，那时候穷没吃的，导致我从小身体就很差，以至于我现在很瘦，现在亲戚见到我就只会说我好瘦，有点烦，我就觉得他们没话找话，不知道你怎末面对你的亲戚的，还有就是那时候父母都在地里干活就把我带到地里，那地方的天气特别差，太阳很大狠毒，我还很小暴晒，以至于我现在很黑，永久性的了，感觉白不了了，郁闷。还有那时候把我一个人放在屋里，我清楚记得报纸上有一个图片，一张头发凌乱，的外国人照片，底下有两个字噩耗（我不知道那时识不识字，但我肯定我记得清楚），我就特害怕，以至于我现在胆子很小怕鬼，哈哈。还有就是我小时候不知道什么时候起，，容易全身痒，而且会有密密麻麻的疙瘩，没到阴天，或者碰到了花草，或者玩的流了一身汗之后，或者我吃了辣的和发物（包括最喜欢的虾）的时候我都会全身痒，没到这个时候我就得去医院打针，是那种注射器的针，扎屁股，以至于我后来打针只是有点害怕，习惯了就不哭了，其实这确实很难受，那是全身痒的真的很难承受的。不过后来好了，去了躺大医院治好的，如果早点去我也就不那么痛苦了，哎，有点心酸。还有就是由于姨妈家离幼儿园很近，我妈就把我放在姨妈家了，其实这也没什么，但重点在后面，姨妈是二婚，姨夫带了他和前妻生的孩子，然后还有一个孩子是和我姨妈生的，两个都是姐姐，那时候小不懂事，姨夫与前妻生的大姐姐对我特别狠，我映像中，我特别怕她，她经常当着姨妈面瞪我，很恐怖的眼神，现在想想姨妈也无奈不好说话。你看上去觉得没什么，由于我记忆模糊，讲的不好不清楚，但我想说，这个影响我很大的，以至于我现在性格内向，不喜欢看别人眼睛。确实这个影响让我小学，初中，高中，以致到大学都很难克服。

  说来也是挺无奈的，我爷爷生了三个儿子，两个女儿，我爸是长子。我奶奶也会常说一件事，我爸小时候得了严重的病，他们不得不给我爸打一种针，让他能活命，但脑子会变不好使。但看上去也算正常，但有时候也真挺无奈。这是我后来长大了才知道的，我总有种感觉我爸爸和别人的爸爸不一样，现在想是真的，他有他和没他都差不多，感觉他就只会赚点钱，而且还是普通农民，考种地赚钱。大学放假回家跟他没说过几句话，也没什么可说的，我不喜欢走亲戚很大一部分原因是真的他不给我长面子我不说，但真的给我丢脸（我只是想说说，心里确实不舒服，之前有点抑郁症原因也有这些），我真的没法形容他，就这样说吧，我姐回娘家，就跟我提了好几次说我妈怎么又在和我爸吵架，我假装玩游戏敷衍说：习惯了。其实我挺烦的，我爸又在别人面前口无遮拦，我真的很烦，我不知道怎么描述，我不是没良心，但当事落在你身上，你兴许不如我。

  讲了挺多事，我最后讲讲我发现自己已经有抑郁症的事吧。希望你听我能帮到你。那段时间真的绝望到了顶点，我能理解那时的我为何是那样，我有想着死，我会想我出生就是个错误，受了很多苦，真的要死我没来到这个世界就不用这么难受了，我也会自责感觉自己很没用，感觉我很努力了可现实还是这样残破不堪，我会想我要是得了癌症就好了，就有死的理由了，我会想很多很多悲伤的事。是的，父母把他们最好的给了我们，那也许是你以一个制高点的地位来评论的，你是靠你的思想来定位的，当你真正的面对和我一样的现实也许你会更加不堪。我原谅并且理解那时的我和一样悲伤的你。我还是走出来了，当你悲伤时，你就悲伤吧，在怎末强迫也是高兴不起来的，但你别想着离开世界，你可以悲伤，等时间长了你会渐渐好起来的。与你我共勉吧。就讲讲我吧。我小时候被砖砸过很重的伤，以至于我对篮球等从空中坠落的物体有恐惧，那我从现在开始就远离他们，选找别的美好;我很小很小小的时被在太阳下暴晒，以至于我现在很黑，但我有能力买好的洗面奶或者其他什么好的产品来弥补，或许还很黑，但变成了如今流行的小麦肤色;我小时候一到阴天，一运动流汗，一吃辣椒或者发物（尤其是我喜欢吃的虾）全身就会很痒，于是我现在就经常运动的大汗淋漓，吃虾想怎么吃就怎末吃弥补以前的痛苦。我没有一个好爸爸，以至于我现在性格上确实有些不好的地方，于是我就开始看各种提高情商的书和一些相关的书，慢慢来总能变好，并且我告诉自己以后一定要当一个好爸爸（我觉得我在我爸那里从来没学到什么，他从来都不是我崇拜的对象，没有一刻是），这确实是事实，无法改变。我有私心吧，说完了也就释怀了好多。当事情发生了我不怪别人，更不怪自己，是啊我们太善良了把所有的都自己抗下，直到自己累垮，真的释怀吧，没良心的扔出去其实也没啥。就像我爸他小时候打针把脑子弄坏了，没那么灵活，我似乎不能有一个正常的父亲，我没必要伤心，这不怪我呀。别把错都往自己身上揽，你没有错真的。如果说现实让你不爽，你就，干不过你就找干的过的干。比如我，我已经改变不了我爸的情况了，我干不过现实，那就算了，就找干的过的像是我看上了一个很贵的耳机，赶紧赚钱收了它。

  我想有的事我们还真的难以释怀，嗯，就这样吧，我也不知道。

  (本章完)