“你害怕结婚吗?”

  最近一个朋友这样问我？

  我快速的回答：不会，对于大龄剩女的我来说来结婚是期盼已久的事，怎么会害怕呢？

  也许是我的回答太过于迅速和直白，朋友默默的看了我很久，淡然地说“结婚你就知道后悔了，就像我”。

  那一刻我既不知如何回她，也不知是否要安慰她，仿佛所有的语言在她迷茫的眼里都显得苍白无力。

  在别人眼里她老公既上得了厅堂，又下得了厨房，家庭丰厚，为人朴实，完全符合了高、富、帅的标准，可他们的婚姻完全是父母之命媒妁之言，没有爱情，又的只是父母的满意和所有人眼中的合适，与她而言只参与了过程。

  那年她谈了一个工作上进但家境一般的男孩，对于她殷实的家庭来说却是显得门不当户不对，可他们互相喜欢，一起旅游，一起成长，一起规划未来，甚至一起想好了未来孩子的名字和家的位置，在那场羡煞旁人的爱情中他们尽情的享受着爱情的甜蜜与幸福。都说双向奔赴的爱情最美，也是他们实现了我心目中对美好爱情的所有期待和向往，让我相信真的有爱情的存在，虽然我没有经历过。可他们的爱情在父母和家庭面前还是不堪一击最后遗憾收场。

  到底怎样的男朋友、老公在大家眼中才是完美的？不，应该说是适合的。

  怎样的爱情、婚姻才会有幸福感和安全感。

  可能一百个人有一百个标准和说法，你羡慕我一个人自在如风，只有我知道自己孤独无依；我羡慕你美满的婚姻，而你却说自己后悔万分，每天的生活鸡毛蒜皮苦不堪言。

  或许眼睛看到的并不是生活全部的面貌，那些夜深痛苦和无助的自己才是生活真正的样子，而我们却很难对别人宣之于口。渐渐我们变成了别人想要看到的样子，沉稳、理智、潇洒、快了和努力，那些伤心、难过和不开心只有夜深人静时眼泪才能偷偷的流。

  看着身边各异的人群，从陌生到熟悉，又的相依，又的分离，仿佛没有什么东西是特定属于谁的，因此大家也仿佛司空见惯了一样，遗憾也变成常态，人心也变得冷漠。

  我害怕结婚吗？

  当我这样问自己时，首先考虑的不是我怕什么？怕他不爱我？怕婚后受到冷暴力？还是怕即使结婚也还是最陌生的陌生人？

  而是如果我不婚？我爸妈怎么办？他们那么善良、纯朴，又没有接受过文化教育，他们该怎么和同样文化水平底下的亲戚、朋友甚至陌生人解释自己女儿不婚的事实？怎么抵挡他们恶意的言论、咄咄逼人的追问以及攻击？……

  我不婚哥嫂怎么办？他们上有老下有小，还要照顾自己孤依的妹妹？因为没有人可以料定以后的事，我也不敢保证以后绝对不麻烦他们。

  我怎么办？我不婚以后老了怎么办？当万家灯火通明时却没有一盏灯是为我亮的？当别人过年过节幸福团圆时我却一个人守着残羹剩菜，无法下咽？……

  这就是即使我知道结婚不一定幸福但我仍渴望婚姻。

  我知自己晚婚，我也允许自己晚婚，但不能不婚。