再见，时光

  再见，旧年，旧时光

  2012年的秋天，我回到了故乡。看着眼前熟悉即陌生的街道，原以为凭着几年前的零碎的记忆，我可以行走自如，却未曾想却一次次迷失在分叉路口。原地上车，按路返回，很多时候却仍无法辨别准确的方向，一次次迷失在岔路口，不断的打电话和询问成了我最尴尬的处境，甚至很多时候都不知自己身处何地，何方。那是我才发现自己是个路痴。慢慢地熟悉这座不大的城市变成我新的开始和方向。

  我很怕习惯，那将意味着按部就班的生活和一尘不变的时光，可我却不得不习惯，从选择回来到决定安定。人生要做的选择太多，而我只能选择让大家都安心的生活！有些命运既无法挣脱也无法改写，有的是能是顺从和妥协。

  慢慢的，这座不大的城市，搁置了我不安与恐慌的心，也扼杀了我出逃的念想。我开始收起自己的哀乐，在这座城市不悲不喜的生活。

  有人说，爱上一座城，从它的四季开始，我慢慢学着感受这个城市的季节。感受着飘雪的寒冬，一个个印在雪地上的脚印，验证着我每一步的脚踏实地；倾听者春天的细雨，夏季的花开和秋季滚滚的麦浪，慢慢适应着这个城市的温度，不论是变化的四季还是人心！

  穿过城市的大街小巷，看着来往的人群，侧听花开叶落，一季，一年，辜负着时光也倦怠着生活！这便是人们所说的安逸？那一刻我清晰的听到自己平静与无力的心跳声！

  有多少次的逃离，就会有多少次失落与无奈，每次身在异乡的街头，都止不住的思念亲人和故乡，可选择回来却不是自己的意愿。我喜欢漂泊，即使在举目无亲的他乡举步艰难的生活，即使饥寒交迫的度日，我仍然崇尚那种无拘束的自由和远行!

  家人眼里的安定却变成我心里的束缚，当多次的争执都以无果告终时，只能用短暂的妥协来终止着场无硝烟的战争。可谁也无法说出，那场短在的安宁是我用什么换取的，渐渐妥协成了我最后的底线，也成了家人的屏障，可我的这层底线未免有点太过凄凉。

  都说自己的选择自己做主，可现实中又有多少选择真的是自己的决定。

  有个朋友从安排相亲直到结婚，自己连说不得权利都没有，她只要说不家人就开始轮番反驳，从现在说到未来，从恋爱说到结婚生子，甚至包括以后得养老问题。她抱怨道:这是我要结婚还是您们，可得到的答案确是我们都是为你好，你别无选择，最后即使自己再不情愿和无助，也不得不按照家里的意愿结婚，独自品尝婚姻带给自己的苦楚。

  而在父母眼里全是好，男孩家庭条件好、工作好、收入高且稳定、对他们又孝顺又好，有房有车不担心以后的生活问题……而他们却没有看到婚后在家里的情况，男孩只顾着玩游戏，连自己的衣服都不洗更别说帮她分担家务。平时的交流也少的可怜，除了相互的问答没有多余的话题可聊。挣得是挺好，可家里的所有开销从不管不问，也不主动承担。还爱喝酒，时不时就喝的酩酊大醉，回家吐的到处都是，她要收拾到深夜才能入睡……有太多难言无法开口，每次她告诉父母，他们只会让她忍耐，还说很多男人都是这样，最后只能默默承受。有时我不仅在想，难道这就是现在婚姻的模式和夫妻的相处现状，可这样的婚姻真的有必要经营和维系吗？

  一个朋友，刚毕业时留在了外省实习的医院，对于很多人来说那是千载难逢的好机会，可她家里人却极力反对，多次劝说无果后不惜以生病来骗取我朋友的信任，她信以为真的急忙赶回家时，家人却一切安好，可当她请假时间到要回医院时，家人却百般阻挠，他们也争执和无奈，可毕竟是亲人，最后她不得不留听从父母的安排在家乡的县医院上班。然后应父母要求相亲然后结婚，她为人宽厚友善、忍让谦和，所以结婚初期生活还算美满，夫妻想敬有礼、婆媳相处融洽、工作也很顺利。可他们第一个女儿的出生打破了原本和谐的生活，让原本平静的湖面卷起涟漪，公婆的重男轻女让原本和睦的家庭开始争吵不休，而我朋友也只能选着隐忍，她是学医的的知道生男生女并不取决于她，可她却不知如何解释能让公婆消息，从刚开始的说多错多到最后她变得沉默无言。第二年她又怀孕了，一家人祈祷男孩的降临，可呱呱落地的依旧是个公主，公婆的愤怒已到达顶点，即使朋友在坐月子也不管不顾，扔下一切出去旅游，回来后便回自己家去住了。朋友既要照看襁褓里的婴儿，又要照顾两岁的幼女，不得已她只好回娘家暂住，每天生活的水生火热，可她的脸上少有沮丧，对所有人都报以微笑和容忍。

  无论生活对她多么摧残和不公，她还是笑着包容着这个世界的冷漠和冰冷的人心，就像十年前初相见时，她深深地微笑着对待每一个陌生人的好奇、嘲笑、冷漠和不解，她用蹩脚的普通话磕巴的念着同学的名字，随后人群中一阵低微的笑声，她扬起笑脸笑着说“:我普通话不太标准，希望大家见谅，有念错的请说出来，我下次改!”

  然后又开始微笑着继续接着点名，每点到一个同学她便会扬起笑脸看向对方，所以她也很快记住了班上同学的名字。她深深地微笑着对待每一个陌生人的好奇、嘲笑、冷漠和不解，可从未见过她生气和红脸，也是因为她真诚的微笑和开朗性格的吸引，我从那时便决定要和她做朋友，可性格懦弱和胆小的我却连和她打招呼的勇气的没有，直到后来调座位有机会她坐在一起都觉得好高兴，慢慢也开始变得熟悉。

  我一直觉得她是上帝的宠儿，长得漂亮，性格落落大方，为人友善和蔼，她的微笑好像能融化冰冷的内心，可后来我才知道没有人得到上帝的宠爱，只是有些人即使被命运残忍对待，也愿意对世界报以温柔的回应，就像她，我崇敬的朋友!

  生活总是在你刚风平浪静时，变给你重重一击，让你再次承受景涛巨浪的颠沛和无助。

  在她大女儿四岁时她又有了身孕，大家都在祈祷可以生个男孩时，她查出又是位公主，面对突然到访不受欢迎的小生命她极力维护，家人都劝她打掉孩子，可她却坚持生了下来，她不希望还没有看见世界的生命就此永别。所以她顶着所有人的不解和家人的无理取闹坚持生下了来，即使他们对她冷眼相对和漠不关心，可她还是宠爱的呵护着襁褓中的婴儿，对所有人报以微笑和友善。

  后面的生活在常人看来更为狼狈和无奈，她每天上班之前要给三个女儿穿衣、洗漱、喂饭，然后骑电动车送大女儿去幼儿园，把老二和老三送到离得不远的娘家让妈妈看护，最后才赶着去上班。晚上下班先去接老大放学，再去娘家接老二和老三，最后一起回家做饭，照顾三个女儿吃饭、洗漱、睡觉后，她还要洗衣服搞家里的卫生。她老公在家里仿佛透明人般存在，都所的事都即不插手也不过问，生活的重担都压在她一人身上，可即使这样每次相见她仍如十年前初见般微笑着仰着头，眼神暖如朝阳，即使询问也说很好，在我看来水生火热的生活而她却说还好，即没有怨言也未觉得不公。

  有次我问她:“你后悔吗？后悔当初的选择？后悔现在的生活和所选的人？”

  她看着我微笑着说“:不后悔，生活不就这样，虽每天五味杂陈，可快乐的活在当下就是对命运的诠释，我从不后悔自己做出的选择，不管是人还是生活，只是遗憾没有为我老公生个儿子，可以让家人高兴。我知道这不是我能左右的，家人对我的埋怨我也能理解。”

  “这又不是你的错，你理解她们，她们怎么不学着理解你呢？”我气愤的问到。

  她笑着看向我说“你没结婚还不懂，其实任何人都没有错，我公婆想要个男孩，并不是他们的错，只是她们根生地固的老封建和思想，还有对医学的不懂，所以他们觉得生不出男孩是我的问题!我老公也没错，他只是工作忙对很多事不上心和没精力。结婚了你就会懂，生活重要的不是讲理而是和睦，家和才能万事兴，我只希望一家人能和睦、安稳的生活，所以她们即使埋怨和冷眼我都可以包容，因为我们是一家人。”

  ……

  或许我真的是没有结婚，所以不了解婚姻的重要性，更无法体会家庭对一个人的改变和需要承受的压力。

  以前我总觉得是她软弱，什么事都可以忍气吞声，可有时候却不得不佩服她的勇敢和包容。忍一时风平浪静，退一步海阔天空!她用她的容忍和大度换去了家庭和平和安宁，让一个家得以完整。

  生活中我们每个人都是负重前行者，同样的重量，同样的征途，同样的过程和相同的终点，不同的是每个人的心态，遇事的处理方式和对结果的接受程度。

  在这个快餐时代下长大的我们都急于求成，对所有事情都没有太多耐心且过于浮躁，所有事都想只看结果却忽略了过程的重要性。