不知从何时开始，我把自己活成了自己都讨厌的样子，讨厌自己的软弱，讨厌自己的无能，讨厌自己现在的状态甚至生活。生活中所有的一切都向着原有设定好的轮廓背道而驰，渐渐让自己的生活一败涂地，没有了方向和目标。很多时候都想逃离现在的一切，现在的城市、生活和人群，可却不知该逃到何地、何方!

  今天一个同事说“我三十岁才明白二十岁的事情，发现自己的认知和阅历少的可怜。”我心中划过疑问:这样会不会晚了？可我没好意思问出口。片刻之后我突然意识到自己的愚蠢和无知，她三十岁已意识到自己的不足和迷茫，已有圆满的家庭和可爱乖巧的儿子，有了为之奋斗的目标和动力。而我呢，也临近三十的年龄，时间在我身上完美的印证了只长年龄没长知识和阅历的谬论。

  从谈婚论嫁的年龄开始，我就渴望拥有一个家，它可能不大，但却温馨；我的丈夫可能没钱，但他会对我好；我的孩子可能不够聪明，但他健康，然后平淡幸福的慢慢变老……看我有多么多美好的规划和设想，可却没有一件兑现。反而看着身边的朋友和同事一个个结婚生子，而自己始终孤身一人，心中不免凄冷。

  渴望一次回眸，期盼一次遇见，从相识、相知到相恋每一个瞬间和过程我都期待和渴盼已久，可遇见却变得遥无可期。

  有人说:你这个年龄还谈缘分，有点缥缈和不切实际，生活中重要的不是感情，而是柴米油盐的调味品以及路上的些泥泞和挫折……每次听完后用相视一笑来掩饰我的心情。我知道爱情不是生活的全部，可没有爱情的婚姻和牢笼有何区别，如果注定要接受一份没有爱情的婚姻来束缚自己，那我宁愿选择单身的自由!

  所以，我仍然在等，等那缥缈的爱情和荒芜的缘分!我做好了随时结婚的准备，也可以接受一人孤独终老的宿命。得之我幸，失之我命，生活不就这样，人生总有遗憾和得失，是无法溢于言表且痛彻心扉。

  有朋友说我就是无痛呻吟，有还算可以的工作，没有结婚想出去就可以出去玩，一个人想干什么就干什么；没有婆婆妈妈的叨扰；没有夫妻之间的抱怨和互累；没有柴米油盐的烦恼；没有生儿育女的痛苦和惆怅；不像她们一天围着厨房和儿女，到头来有的却是抱怨和争吵。可她们不知，有些呻吟即使无痛，却比身体的创伤更加难承受和痛彻心扉，一个人的生活虽然自由，可长时间伴随的孤独和冷寂是人变得消沉和迷茫，无论你的喜、怒、哀、乐都没有人可以分享和包容，只有自己默默承受和沉积，直到时间久了甚至会忘了笑的甜和泪的涩，慢慢脸上的表情也开始变得不悲、不喜与麻木，即忘了关心别人也不轻易接受别人的关心，慢慢开始变得孤僻，朋友越来越少，莫名的开始不自信，有时候甚至都害怕出门见人，害怕一个人吃饭却找不到陪自己的人，害怕一个人逛街却不得不一个人去，有一部想看的电影直到上线——下架也没约到一去去看的人……这就是她们说羡慕的单身？还是我把原本该无虑和快乐的单身时光过成了悲情的桥段？

  三十岁还没认清自己是多么愚蠢和可悲的事实。很多时候我们都被攀比和不解冲昏头脑，小时候的玩伴小学毕业结婚离婚再婚，却过的风生水起？上学时学习很差且不好相处的同学，毕业后却结婚生子家庭美满？同事工作马虎不思进取，可却运气极好凡事顺顺利利，遇到对的人。反观我，书虽然念得不多，可工作糊口不难；脾气虽然一般，可和别人相处友善；工作尽心尽力、严谨自律；偏偏就是各方面条件都可以的我，把自己拖成了剩女，一个三无剩女!更可悲的是，自己到现在还没认清自己。看着别人恋爱、结婚、生子，自己不是不急，可很多时候我却不知道自己想要什么，有的只是迷茫也不确定的心!

  对于我来说增长的只有年龄和渐渐苍老的容颜，看着脸上以悄悄爬上的细纹和仍不知归宿的心，不知是该感慨还是遗憾。不知时间留下了什么？又悄无声息的带走了什么？都说能被时间带走的，终究不属于自己，留下的才是陪伴自己的永恒，可我能愚蠢的问问吗“时间，你带走了我的勇敢和坚持，给我留下了什么？懒惰和懦弱？你带走了我的自由和梦想，给我留下了什么？束缚和无能……”其实我也知道自己的无能和愚蠢，很多时候，我也一直试着改变自己，改变自己的懦弱和无知，让自己变得自律和自信……我也知道能够改变自己的是自己而并非时间，可很多时候还是想让时间慢点走，让我把自己丢掉的勇敢和梦想重拾起来，重新出发!即使梦想给予自己天涯，我也愿意尝试和坚持。

  一本好书，看到结尾需要领悟和懂得；一瓶好酒，品到最后留恋香醇和余味；一座城，爱上它并不是因为未知的你，而是这里的四季和花香；一个人，需要认清自己才知道拥有什么样的能力；从先现在开始先了解自己，虽然有点晚，可迷途知返总好过一错到底，未来的路，加油!